El mercado de fichajes resumido en una camiseta

Frente Nacional: ¿Se puede ser más inútil?

Me ha dado por leer las propuestas que El Frente Nacional ha publicado para las próximas elecciones Europeas. En general, su programa me ha parecido una gilipollez y la fomentación de la involución del país como sociedad. Intentan atraer a los patriotas a su secta política ofreciéndoles "caramelitos subliminales" del estilo: Autonómicos a la hoguera, extranjeros a la horca y un sin fin de tonterías más. He comentado un "par" de ellas y las comparto con vosotros a continuación.

1.- El Frente Nacional propone que en todo el territorio español se emplee como idioma oficial y común el español (castellano), así como que la educación a todos los niveles – incluido el universitario – se imparta exclusivamente en español. El Frente Nacional no desconoce la fuente de riqueza de expresión y de producción artística de las lenguas o dialectos regionales o locales, cuyo estudio se realizará en todo caso como materia optativa. En ningún caso se sufragará con fondos públicos el aprendizaje de lenguas importadas a través de los actuales fenómenos migratorios.

Y todo el stock de libros escritos en dichas lenguas, los quemarán.

5.- El Frente Nacional propone que, para garantizar el debido respeto a la enseña nacional y su presencia destacada en todos los edificios oficiales de las administraciones públicas, se tipifique como delito el incumplimiento de la Ley de Banderas con inhabilitación a perpetuidad para los cargos públicos que la infrinjan y con una sanción de 6.000 euros por día de incumplimiento que deberán abonar los integrantes del equipo de gobierno de la institución o corporación infractora a costa de su patrimonio personal. Además, la ofensa a la bandera de España deberá castigarse con penas superiores a las que ahora se contemplan.

Esto es muy importante. Con la bandera española en los ayuntamientos, los funcionarios rinden más. A este fenómeno se le llama "motivación patriótica".

8.- El Frente Nacional propone la existencia de un Servicio Nacional con carácter de derecho y de deber para todos los españoles, hombres y mujeres, comprendidos entre los 18 y los 28 años, con una duración de seis meses y flexibilidad en su desarrollo, con destino preferente en las Fuerzas Armadas.

En todo caso, el Frente Nacional garantiza a todos los españoles que presten este Servicio Nacional, el mantenimiento de su puesto de trabajo y su categoría profesional, así como la consideración del tiempo transcurrido como de alta en la Seguridad Social a todos los efectos de cotizaciones y prestaciones.

¿La mili otra vez?.

10.- El Frente Nacional propone la erradicación de los llamados popularmente “pisos patera” en los que se hacinan numerosos inmigrantes en condiciones higiénicas lamentables y provocando ruidos y molestias sin fin a los vecinos, mediante la aprobación de medidas que impidan vivir en una única vivienda a más de una unidad familiar y que limiten el número de personas que pueden vivir en ella en función de los metros cuadrados de la misma.

Las familias españolas numerosas que por motivos económicos se sientan obligadas a vivir en un piso de 30m cuadrados, serán exiliadas a la fuerza. Tal vez a alguna isla desierta (al más puro estilo "Lost", magnífica opción para los amantes de esta serie).

25.- El Frente Nacional defiende la existencia de la vida humana desde el momento mismo de la concepción, por lo que se opone a la despenalización del aborto, rechazando a su vez, la actual Ley de Supuestos y denunciando la hipocresía de la derecha a este respecto.

Y apurando, declaran como seres vivos a tus espermatozoides y te meten en la cárcel por masturbarte. ¡Asesino!.

36.- Se propone la supresión de las pruebas de acceso a la Universidad, ya que debe ser el Bachiller o su equivalente la verdadera prueba de acceso a la enseñanza universitaria, conforme a los principios de esfuerzo, mérito y capacidad, de forma que sólo aquellos que sean capaces de superarlo sean los que puedan acceder a esta enseñanza superior.

De esta forma, podremos decir: Sí, es tarde para estudiar.

46.- El Frente Nacional propone limitar los sueldos de los cargos políticos, acabar con sus pensiones vitalicias y suprimir o restringir, dietas, gastos de representación, tarjetas, viajes pagados, coches oficiales, etc. De tal modo, el sueldo del cargo político no superará el que tuviere en su última ocupación profesional más las indemnizaciones y dietas a las que tuviera derecho.
De igual forma, propone aligerar las estructuras burocrático-administrativas de las Administraciones Públicas, en especial la autonómica, en la búsqueda de una mayor eficacia y eficiencia del sector público.

Esta ya ni la comento. Demasiada sinceridad en un día.


Conclusión: Estoy harto de las campañas políticas y de todos los partidos políticos. Yo no iré a votar, y menos a esta gente: http://www.frentenacional.es.

He dicho.

Blub! Quintito no se ha ido

Tal vez penséis que escribo poco, que actualizo una vez al mes o que simplemente no le presto mucha atención al Blog... es cierto. Últimamente, con los estudios, no he podido prestar mucha atención al Blog ni tampoco publicar nada interesante. Esto se acabó, llega el verano y el tiempo libre, así que de aquí nada empezarán a llover entradas sobre temas de actualidad y lo más polémicos posible (si, soy un santo).

No obstante, os animo a escribirme por correo electrónico para sugerirme posibles artículos, sin importar su temática. Ya sabéis que Quintito habla de todo y si a alguien le molesta, hay una cosa que se llama "puerta" y que se cierra al salir. Qué majo soy a veces. También estoy abierto a sugerencias sobre el Blog, elogios, insultos, buitreo, etc... (los insultos contra más originales mejor).

Estoy siempre localizable mediante e-mail en QuintitoBlog@gmail.com y a vuestro servicio. Y ya sabes, si tú no quieres hablar del tema, Quintito lo hace por ti (y encima gratis, si es que me merezco un monumento). Bon apetit.

Histórico: Real Madrid 2 - 6 FC Barcelona

SMS: El timo del "Peluchito"

El articulo que viene a continuación ha sido escrito gracias a la colaboración de un lector del Blog, al cual llamaré "Amiguete" por razones obvias, y trata sobre esos "anuncios" (coñazos, mejor dicho) de animales cantando con el fin de hacer enviar un SMS (o 40.000) a los televidentes, por ejemplo, el conejo "Peluchito".

Para empezar, los conejos no hablan y menos cantan. Como mucho los tienes de mascota en casa o los cocinas con ajo y perejil. ¿A quién se le ocurren estas ideas? ¿Se aburren?. No estamos hablando de una serie animada o de una fábula, son anuncios destinados al público infantil (porque sino es así, es que me tiro de un puente, vamos) y que incitan al malgasto y desperdicio de saldo (con bronca incluida por parte de los progenitores de la víctima).

No entiendo cómo permiten este tipo de anuncios, y menos entiendo que permitan estas tarifas tan altas en un mensaje de texto. Con lo que cuesta solicitar el producto, te compras el conejo, la zanahoria y te sobra para pipas (cosa de la que empiezo a dudar dada la subida de precios, pero de eso hablaremos otro día). Todo esto simplemente por tener la voz de un individuo modificada digitalmente cantando tan absurda canción como la siguiente:

Siempre a tu lado estaré, mi amor por ti mostraré. Dándote muchos mimitos, eres tú mi peluchito. Caricias besos y mimitos, eres tú mi peluchito. Eres tú mi estrella guía, te amaré toda la vida.

La letra la he sacado de Internet y debo decir que es deprimente, muy deprimente, sobretodo para los que somos aficionados a la literatura y la poesía, que vemos cómo un texto sin "substancia" alguna puede llegar a crear tanta espectación entre la gente. Estoy seguro que más de uno tiene la canción en el teléfono móvil. No tengo problema alguno con ello, pero, ¿no es mejor buscarla por Internet que es gratis?. No paguemos por este tipo de cosas, que se jodan los buitres.

Gracias a mi "Amiguete" y espero que más gente se anime a escribirme y colaborar (o insultarme, qué más da).

La Caja: Más basura en Telecinco

El otro día estaba tan tranquilito con mi portátil, mi cafelito y con mi televisión de No-Plasma viendo Telainco, perdón, Telecinco, cuando de repente vi surgir de la nada una especie de caja roja en 3 dimensiones, señal de que el nuevo programa basura "La Caja" iba a comenzar. Como no me fío ni un pelo de Telecinco entorné los ojos dispuesto a sufrir una lobotomía gratuita por parte de dicha cadena.

Solo necesité 20 minutos de tal bazofia para apagar el televisor e irme al baño a vomitar. Resulta que ahora Telecinco resuelve tus problemas psicológicos, por arte de magia, gracias un puto cubo rojo con 4 pantallas en el cual te sientan dentro mientras ponen vídeos de tus miedos o de lo que crean conveniente un supuesto grupo de "psicólogos" (me gustaría saber su nota de licenciatura si han ido a parar a Telecinco, pero bueno) y claro, te hacen sufrir. Lo que más lástima me da es que esto vende y seguro que habrá un grupo de televidentes que lo seguirán y le darán cuerda a este tipo de programas, que no son más que pura manipulación de gente sensible o que está pasando una mala etapa. En definitiva, gente realmente vulnerable.

No hay más que contar sobre este programa, de verdad, solo es un cubito con pantallas gigantes y una silla en medio. Entre La Caja, Gran Hermano, Salsa Rosa, Salsa de soja y un sin fin de porquerías más, la televisión se va a pique culturalmente hablando. ¿El porqué? Muchas tetas y poco cerebro, con todos mis respetos hacia el sexo femenino.

Un beso para Telecinco y su dinero.

¿Simyo? Los monos hacen ofertas

Qué guay, si no teníamos suficiente con "Vomistar", "Garrafón", "Naranjito" y otros imitadores, ahora tenemos a una pandilla de monos que se hacen llamar "Simyo" como nueva operadora de telefonía móvil. Más buitres para sacarnos la pasta con ofertas inútiles y con más trampa que cartón.

Por mera curiosidad, he pasado por su portal web para ver qué ofertas nos ofrecen y cómo de flipantes son sus promociones. ¡Oh! ¡Sorpresa! Por solo 1 Euro puedes darte de alta en Simyo y ellos te regalan 10 euros, duros a cuatro pesetas, increíble. He empezado a planificar mi futuro con los negocios, vamos, que si compro las tarjetas a 1 Euro y las revendo por 5 Euros con 10 Euros de saldo, me gano 4 Euros limpios por venta, soy el puto amo.

Como Quintito no es tonto, o al menos no lo parece, ha leído el asterisco (*) con el que siempre frustran nuestros sueños. Ahí descubrimos la realidad de esta promoción:

Recibirás 5 Euros en el momento de la compra y 5 Euros en la primera recarga si eres de prepago. Para opción contrato recibirás 5 Euros de descuento en tu segunda factura si ésta supera los 10 Euros. Gastos de envío 3,95 Euros no incluidos.

Osease, que para empezar, no recibes 10 Euros como te hacen creer con su gran anuncio, te dan solo 5 y 5 más si recargas luego. Eso a los de prepago. A los de contrato, les descuentan 5 Euros en la segunda factura siempre y cuando sea mayor de 10 Euros. Si es menor, ni hay promoción ni nada, te jodes y te vas a la mierda. Y para rematar el pollo, los gastos de envío salen por 3,95 Euros que sumados a 1 Euro que vale la tarjeta, te sale la broma por 4,95 Euros y no el mísero Euro que te estaban haciendo creer estos buitres.

Conclusión: Te dan 5 Euros por 4,95. Excelentísimo regalo de bienvenida.

Para ver la oferta: http://www.simyo.es/

Qué buena gente la de Simyo.

Quintito pone primera y arranca

Estimados navegantes de Internet: Amas de casa, jóvenes estudiantes, escaqueadores profesionales del trabajo, presidiarios de permiso y un largo y fascinante etcétera, tengo el orgullo de presentarles mi Blog Quintito, un espacio más en esta red de comunicación en el que espero expresar mi más sincera opinión y la vuestra, por supuesto.

El aburrimiento mata, desde siempre, y qué mejor forma de remediar este estado emocional que inaugurando un Blog de crítica y expresión con el que espero no ofender a nadie. No obstante, si se diera el caso (espero que no, por Dios) esa noche dormiría tan plácidamente como siempre.

Podría estarme horas hablando de que vivimos en una sociedad descompensada y que debemos revelarnos blablabla, pero eso ya lo sabemos y estamos hasta los huevos de que nos lo recuerden a todas horas, así que me limitaré a daros un abrazo virtual a todos y desearos un magnífico día.

Pero qué majos sois.